Es klingelt an der Tür. Ich schaue auf die Uhr. Es ist kurz nach neun Uhr abends. Ich stehe auf und begebe mich zu Tür. Ich frage mich, wer das so spät noch sein kann. Ich erwarte nämlich keinen Besuch mehr.
Ich öffne die Tür. Zu meiner Überraschung steht meine beste Freundin vor ihr. Im Licht der Tür fällt mir sofort auf, dass ihre Augen gerötet sind. Sie hat offensichtlich geweint. Sie hat geweint und das nicht zu wenig. Ich sage ruhig: „Hallo, wie geht es dir?“ und noch während die Worte meinen Mund verlassen, komme ich mir albern bei der Frage vor, denn schließlich ist offensichtlich, dass es ihr nicht gut geht. Meine beste Freundin schluchzt: „Er hat mich verlassen. Er hat mich wirklich verlassen.“ und fängt wieder an zu weinen.
Ich sitze auf einem Baum oder um es genauer zu sagen, auf einem dicken Ast in der Krone eines Baums. Meine Beine baumeln herunter und ich versuche kein Geräusch von mir zu geben oder zu verursachen. Ich verstecke mich. Ich flüchtete auf diesen Baum, um meinen Verfolgern zu entgehen.
Ich habe meinen alten Schallplattenspieler und die alten Schallplatten vom Dachboden geholt. Es sind Schallplatten, die ich aufgrund der Digitalisierung der Welt und Platzproblemen, in meiner Wohnung, schon seit über einem Jahrzehnt nicht mehr hörte. Ich lege Platte um Platte auf, suche mit der Nadel die Tonspur, setze mich in meinen Sessel und schließe die Augen. Mit geschlossenen Augen kehre ich zurück in eine andere Zeit, in eine andere, einfache Welt.
Ich bin mit einer Bekannten in einem Bekleidungsfachgeschäft. Meine Bekannte hat mich dazu überredet, mit ihr einkaufen zugehen, da sie sich selbst einige neue Kleidungsstücke kaufen möchte und gehört hat, dass ich auch ein paar neue Sachen bräuchte, da mein Bestand an T-Shirts und Hosen die untere Anzahl erreicht hat, mit der ich gemütlich, ohne übermäßig häufig zu waschen, durchs Leben komme. Meine Bekannte meinte, das sie mit mir einkaufen ginge, um wenigstens einmal einen ansehnlichen Menschen aus mir zu machen.
Ich sitze im Stadtgarten und lese ein Buch. Ein Mann tritt an mich heran und fragt: „Hello, can I have a word with you?“ „Yes, sure.“ „I would like to talk to you about god. The current Covid-19 -pandemic is a sign from god. It’s the beginning of the apocalypse. Imagine if you died today and stand in front of god, would you go to heaven or to hell? If you are not sure, you must confess your sins and call to god for forgiveness!“ „Sorry, I don’t believe in a higher entity. Furthermore, my philosophy of life is: ‚Don’t be evil.‘ and therefore I live a humanistic lifestyle and try to reduce my negative impact on the world.“ „But what about your immortal soul?“ „There is no immortal soul. The thing many people call ‚soul‘ is just a collection of synapses which work together trough exchanging electrical impulses. If I die, they will stop functioning and my ‚soul‘ will die, too.“ „But, what is, if you are wrong?“ „Then I will stand before god and say: ‚Sorry, I doubt you. But I don’t believe that I lived a bad and sinful life. I just didn’t believe in a higher entity, but no harm done, please vaporize my soul and let me be gone forever, that I can rest in peace.’“ „You must be joking! You don’t want your soul to live forever?“ „Yes, so that I can concentrate on this life and live it responsible, instead to wait for the afterlife and gods judgement. I will just live one responsible life and if it ends, I will hopefully look back on it and say: ‚I have lived a good and responsible life. A life, good enough for all eternity.‘“
Ich bin mit einer Freundin und ihrem Kind auf einen Kinderspielplatz. Ihr Kind sitzt bei mir auf dem Schoß und ich auf einer Schaukel. Ich schaukle langsam hin und her und das Kind lacht fröhlich und schön. Während ich so schaukle, rede ich mit meiner Bekannten, wobei nicht wirklich eine Unterhaltung zustande kommt. Nein, stattdessen hält sie ständig ihr Smartphone in den Händen und macht Bild um Bild von ihrem Kind. Sie knipst Bild um Bild, anstatt den Moment und ihre Freude im hier und jetzt zu genießen. Mir wird ihr Gebaren zu viel uns so sage ich zu ihr: „Könntest du nicht mal dein Smartphone aus den Händen legen und einfach das hier und jetzt genießen, anstatt ständig Bilder zu machen?“ „Was hast du denn, ich muss doch die schönen Momente festhalten. Irgendwann ist mein Kind erwachsen und verlässt das Haus und dann habe ich keine Erinnerungsstücke mehr an es. Außerdem will mein Kind vielleicht später einmal wissen, wie es als Kleinkind aussah?“ „Dafür reicht aber ein Foto von einem besonders schönen Moment und nicht tagtäglich dutzende von Fotos, die du dann noch mit Sprüchen bestückt auf Social-Media-Plattformen hoch lädst. Ehrlich, genieße doch einfach die schönen Momente mit deinem Kind und nimm dir mal vor, höchstens pro Woche oder, wenn du das nicht schaffst, pro Tag, ein Bild von deinem Kind zu machen. Ein Bild, dass du für dich, deine engen Freunde und Bekannten bewahrst, anstatt es auf irgendwelche Onlineplattformen hochzuladen.“ „Was hast du denn dagegen, dass ich mein Glück mit all denen, die ich kenne, im Internet, teile? Da ist doch nichts dabei.“ „Doch, du verletzt dadurch ständig die informelle Selbstbestimmung deines Kindes. Du ziehst es ins ‚Rampenlicht‘, um durch es und mit ihm dich selbst, im richtigen Licht darzustellen. Man könnte auch den Eindruck gewinnen, dass du versuchst dich über die Bilder deines Kindes, in den sozialen Medien, zu profilieren.“ „Das mach ich gar nicht. Ich bin einfach nur glücklich und möchte mein Glück mit anderen Menschen teilen.“ „Dann brauchst du ja keine Bilder von deinem Kind ins Internet hochladen, sondern kannst stattdessen auch Symbolbilder, wie das Bild eines vierblättrigen Kleeblattes oder einer schönen Blume, mit dem Spruch: ‚Heute ist ein schöner, glücklicher Tag, den ich mit meinem Kind verleben durfte.‘ hochladen. So teilst du auch dein Glück mit der Welt. Doch für solche Bilder bekommst du kaum Aufmerksamkeit und kaum ‚Likes‘ und deswegen teilst du sie nicht, sondern lädst Bilder deines Kindes mit Sprüchen hoch, da sie mehr Aufmerksamkeit generieren. Aufmerksamkeit, das Blutgeld des digitalen Zeitalters.“ „Man, du kannst einem auch alles verderben. Lass mich doch das machen, was ich für Richtig halte. Schließlich ist es mein Kind und nicht deins.“ „Du hast recht, es ist dein Kind und trotzdem nehme ich mir heraus dir meine Meinung zu sagen, damit du dich an ihr reiben kannst und vielleicht einige Dinge nochmal überdenkst, die meiner Meinung nach, eher unüberlegt sind.“ „Danke dafür! Jetzt hast du mir meinen Tag versaut! Los, gib mir mein Kind, ich gehe nach Hause!“ Ich gebe ihr, ihr Kind und sie geht ohne ein weiteres Wort von dannen.
Ich bin auf einer Familienfeier und unterhalte mich mit meinem Bruder, als plötzlich meine Nichte zu mir kommt und fragt: „Hey, sag mal, warum hast du überhaupt keine Frau oder Freundin?“ Ich bin von ihrer Frage überrascht und stelle die Gegenfrage: „Warum möchtest du das wissen?“ „Na ja, du bist der Einzige hier, der nicht verheiratet ist oder in einer Partnerschaft lebt.“ „Das stimmt nicht! Du hast doch auch noch keinen Ehemann oder Freund!“, auf diese Aussage hin scheint meine Nichte verlegen, doch dann wirft mein Bruder ein: „Sie ist ja auch noch viel zu jung dafür!“, worauf meine Nichte ihm mit der Aussage: „Genau, ich bin noch zu jung dazu.“ zustimmt und gleich nachschiebt: „Also, warum hast du noch keine Frau oder Freundin.“
„Hörst du dich eigentlich manchmal selbst reden? Ich glaube nicht, bei dem Müll, der in letzter Zeit ständig deinen Mund verlässt.“, war das, was ich zu meiner Freundin, auf einem gemeinsamen Spaziergang, vor einer Minute, sagte. Als diese Worte meinen Mund verließen, bereute ich sie sofort, denn Tränen traten in die Augen meiner Freundin und sie rannte weg. Ich blieb stehen und wusste nicht, was passiert war. Ich wusste nicht, warum ich das zu ihr gesagt hatte.
Ich bin mit einer Bekannten auf einem Konzert. Eigentlich wollte ich sie nicht dabei haben, da sie mir häufig zu anstrengend ist. Sie ist häufig überdreht und so sehr von sich eingenommen, dass sie mir schnell mit ihrer Art und Weise auf die Nerven geht. Sie geht mir dann nach wenigen Minuten so stark auf die Nerven, dass ich einfach nur noch weg möchte und das kann ich auf einem Konzert, bei dem ich mich entspannen möchte, absolut nicht gebrauchen. Aufgrund dieser, meiner Einschätzung von ihr, ging ich auf ihre Frage, ob sie mit auf das Konzert kommen könne, als sie hörte, dass ich vorhabe zu gehen, erst gar nicht ein. Ich wich ihrer Frage aus, doch sie blieb hartnäckig, so dass ich schließlich nachgab.
So trafen wir uns vor der Konzerthalle, betraten sie, gaben an der Garderobe unsere Sachen ab und holten uns schließlich einige Getränke.
Ich sitze vor einem Bilderrahmen, in dem sich ein altes Foto befindet. Auf dem Foto sind meine alten Freunde und ich, vor einem Lagerfeuer, zu sehen. Das Foto wurde vor beinahe zwei Jahrzehnten aufgenommen. Seit dem Zeitpunkt dieser Aufnahme hat sich viel verändert, wir uns und die Welt sich. Wir haben uns verändert, ob zum Guten oder Schlechten, sei einmal dahingestellt, doch liegt in diesem Bild und der Begegnung mit der Vergangenheit, die ich durch die Betrachtung des Bildes erfahre, der Grund dafür, dass ich jetzt eine Schnapsflasche in der Hand halte. Es ist die erste Schnapsflasche die ich mir, für mich selbst, seit mehr als zwei Jahrzehnten kaufte. Es ist darüber hinaus das erste Mal seit mehr als zwei Jahrzehnten, dass ich überhaupt eine Flasche mit einem alkalischen Getränk, das ich beabsichtige zu trinken, in der Hand halte.
Meine Mitbewohnerin und ich bereiten gerade das Abendessen für uns und einige Freunde, die wir zu einem gemütlichen Beisamensein eingeladen haben, vor. Plötzlich, während ich am Herd stehe und das Abendessen koche, fragt mich meine Mitbewohnerin: „Kommt auch das Mädchen, dass dir so gut gefällt?“ „Nein, ich habe sie zwar eingeladen, aber sie hat mir nie eine abschließende Antwort auf meine Frage gegeben.“ „Was heißt das, ‚nie eine abschließende Antwort gegeben‘?“ „Na ja, dass ich sie gefragt habe und sie es noch nicht genau wusste. Da habe ich dann einfach gemeint, dass sie es sich ja überlegen kann und wenn sie Lust haben sollte, mir einfach kurz Bescheid geben soll, damit ich sie für den Abend einplanen kann.“ „O Mann, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du deine Ziele mit mehr Nachdruck verfolgen sollst? Warum hast du nicht einfach, mit ein paar Tagen Abstand, immer und immer wieder nachgefragt, bis du eine Antwort hast?“ „Weil ich mich niemanden aufzwingen will und auch nicht aufdringlich wirken möchte.“ „Das ist doch nicht aufdringlich! Nochmaliges nachfragen zeigt doch nur dein Interesse, dass du an ihr und der Bekanntschaft mit ihr hast! Aufdringlich ist es erst, wenn du immer wieder nachfragst, obwohl sie ‚Nein!‘ oder ‚Verpiss dich!‘ gesagt hat. Solange sie aber gar nichts sagt, kann es einfach sein, dass sie es entweder vergessen hat oder sich rarmachen möchte, um Interessant zu erscheinen.“ „Da bin ich anderer Meinung. Ich bin kein Bittsteller und wenn jemand nichts mit mir unternehmen möchte, dann ist das halt so. Ich bin ich und entweder nimmt man eine Einladung von mir an oder nicht. Darüber hinaus glaube ich auch nicht, das sich heut noch jemand ‚rarmacht’ um Interessant zu erscheinen. Diese Zeiten sind vorbei! Aber nicht nur das, was sollte es denn auch bringen, immer wieder nachzufragen, wenn sich die gefragte Person am Ende aufgrund der vielen Nachfragen genötigt fühlt, zu kommen, obwohl sie eigentlich gar keine Lust hat. Was ist, wenn sie dann kommt und dann wirklich keinen schönen Abend verlebt? Das bringt doch keinem etwas!“ „Ach, du siehst alles so negativ. Manchmal muss man einfach sich selbst und andere zum Glück zwingen. Warum rufst du sie nicht einfach jetzt an und fragst, ob sie nicht kurzfristig Zeit und Lust hat, zu kommen?“ „Meinst du, dass ich das wirklich tun soll?“ „Ja, mehr als ‚Nein‘ sagen kann sie ja schließlich nicht, also los!“
Als meine Mitbewohnerin das gesagt hat, überlege ich einen Moment, ob ich wirklich das Mädchen anrufen soll. Doch dann überwinde ich mich, nehme mein Telefon zur Hand und rufe es an. Nach dem zweiten Klingeln nimmt sie meinen Anruf entgegen und ihre Reaktion auf meine Nachfrage kommt für mich völlig überraschend.
Ich bin mit einem Freund wandern. Wir sind früh morgens um sechs Uhr aufgebrochen und sitzen gerade an einer Wasserquelle mitten im Wald, um unser mitgebrachtes Mittagessen zu verspeisen. Ich genieße gerade meinen mitgebrachten Vollkornnudelsalat, als mein Freund fragt: „Hast du nicht Lust, heute Abend mit auf eine Feier von einem Bekannten zu kommen? Es werden wahrscheinlich viele unserer Freunde da sein. Gesamt rechnet er mit fast fünfzig Leuten.“ „Nee, lass mal gut sein. Ich muss mir so eine Menschenansammlung momentan nicht geben.“ „Na komm schon, das wird ein Spaß und wir hatten schon seit Monaten keine solche Feier mehr. Du hast doch sicher Zeit und was sollte schon dabei sein, einfach mal wieder etwas zu feiern?“ „Es hat einen Grund, dass wir schon seit Monaten keine solchen großen Feiern mehr hatten. Und der Grund ist, dass gerade eine Pandemie die Welt in ihrem Griff hält. Eine Pandemie, die jeden Tag hunderttausende sich neu infizieren und tausende andere sterben lässt.“ „Ach was, so schlimm ist das nicht, das ist doch alles nur durch die Medien aufgebauscht oder kennst du etwa jemanden persönlich, der sich infizierte oder an dem Virus starb?“ „In meinem Arbeitsumfeld gibt es einige, die eine Infektion durchgemacht haben, aber einen, der an den Virus gestorben ist, kenne ich wirklich nicht persönlich.“ „Da siehst du es doch, es wird viel zu viel Aufhebens wegen nichts gemacht. Der Virus ist wahrscheinlich relativ harmlos, also kein Grund sich vor einer Infektion zu fürchten und unnötig einzuschränken.“ „Ich glaube nicht, dass der Virus relativ harmlos ist. Sonst hätte es nicht Situationen gegeben, in denen sich sowohl in Norditalien, als auch in den USA, die Leichen in den Straßen gestapelt haben.“ „Ach, das ist doch alles nur aufgebauscht, das sind ‚Fake News‘ um uns in Angst und unter Kontrolle zu halten. Sie wollen doch nur, dass wir regierungshörig leben und uns alles, was sie als Maßnahmen beschließen, gefallen lassen. Sie wollen nur eine Meinungsdiktatur errichten, in der alle Bürger das, was die Politiker und die gekauften Wissenschaftler behaupten, glauben.“ „Da muss ich dir widersprechen. Ich bin nämlich nicht deiner Meinung, stattdessen glaube ich, dass es die Pandemie wirklich gibt und dass sowohl die Wissenschaftler, als auch die meisten Politiker versuchen, das zu tun, was in der jetzigen Situation richtig ist. Darüber hinaus ist Vorsicht die Mutter der Porzellankiste und ich kann so, wie die Umstände jetzt sind, gut leben. Ich kann wandern gehen, Freunde, Familie und Bekannte treffen, wenn auch mit Vorsicht und etwas Abstand. Kurz, ich kann immer noch ein gutes Leben führen und mein Leben im Kleinen genießen. Ich brauche keine großen Feiern, bei denen die Menschen dichtgedrängt stehen und sich selbst und jegliche Rücksicht vergessen.“ „Man, sei kein Spaßverderber! Du lebst nur einmal und da muss man sein Leben genießen!“ „Du hast recht, man lebt nur einmal und gerade deswegen sollte man sorgsam mit seinem und fremdem Leben umgehen und es nicht leichtfertig riskieren. Dazu gibt es auch eine schöne Redewendung: ‚Nur der Tod ist ewig.‘ und da lebe ich lieber jetzt etwas vorsichtiger und rücksichtsvoller, als gar nicht mehr. Ich suche lieber meine Freude im Kleinen, zum Beispiel bei einer Wanderung wie dieser oder bei der Lektüre eines guten Buches, als irgendwann, aus Unvorsichtigkeit, mich zu infizieren und danach nur noch eingeschränkt oder gar nicht mehr zu leben.“ „Ach, mit dir ist nicht zu reden. Es gibt keine hundertprozentige Sicherheit, dass du dich nicht ansteckst, egal wie vorsichtig du auch bist, also kannst du auch einfach dein Leben genießen.“ „Es stimmt, dass es keine hundertprozentige Sicherheit gibt, dass ich mich nicht anstecke, aber ich muss es nicht provozieren. Je länger ich dem Virus entgehe, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Wissenschaft einen Impfstoff oder ein antivirales Mittel findet, dass gut gegen den Virus hilft.“ „Aber das wird vielleicht nie der Fall sein!“ „Stimmt, dann muss ich eben mein ganzes Leben lang etwas sorgsamer und rücksichtsvoller leben, schaden tut es auf jeden Fall nicht. Also dann, genug der Diskussion, ich habe mein Mittag fertig gegessen und wir wollen heute ja noch nachhause kommen. Also los, lass uns weiterlaufen.“
Ich befinde mich auf einer Kinder- und Jugendfreizeit im hohen Norden oder besser gesagt, im Nord-Osten, von Deutschland. Ich bin zum ersten Mal in meinem Leben an der Ostsee.
Meine Reise ging am frühen Morgen los. Wir starteten mit dem Bus in meiner Heimatstadt, die im Süd-Osten von Deutschland liegt. Drei Uhr morgens sind meine Eltern und ich aufgestanden, haben die Sachen ins Auto gepackt und sind zur Bushaltestelle gefahren, von der aus der Reisebus abfahren sollte.
Ich stehe in dem Haus, in dem ich aufwuchs. Dem Haus, in dem ich meine gesamte Kindheit verbrachte, bevor ich raus in die Welt zog, um zu lernen, auf meinen eigenen Beinen zu stehen.
Ich stehe auf einem Podium. Vor mir ungefähr hundert Schüler in Begleitung ihrer Eltern und Verwandten. Auch einige Lehrer finden sich unter den Zuhörern. Es ist unsere Abschlussfeier und aus irgendeinen Grund habe ich mich breitschlagen lassen, die Abschlussrede zu halten. Die Abschlussrede, auf unsere Schulzeit und den Beginn unserer erwachsenen Leben. Warum habe ich mich nur wieder breitschlagen lassen, eine Rede zuhalten, hatte ich denn in meinen Schuljahren noch nicht häufig genug gemerkt, dass ich kein guter Redner bin? Doch, das hatte ich mehr als einmal gemerkt. Eigentlich widerstrebt es mir, diese Rede zu halten, doch da sich kein anderer bereit erklärte, sie zu halten, gab ich nach. Ich gab nach und jetzt stehe ich nervös vor all den Menschen.
Ich stehe mit einer guten Freundin vor einem Fabrikgebäude. Der Grund dafür ist, dass sie in einem Streit meinte, dass ich mit geschlossenen Augen durch die Welt ginge. Sie meinte, dass ich einmal versuchen solle, meine Augen zu öffnen, um die Welt wie sie zu sehen. Auf meine Frage hin, wie dass denn gehen solle, lud sie mich ein, einfach einmal eine Runde mit ihr spazierenzugehen und dann würde sie mir schon zeigen, wie sie die Welt sieht. Sie würde mir zeigen, wie es auch mir gelängen könnte, die Welt mit offenen Augen zu sehen.
Das gesagt, vereinbarte ich mit ihr, uns zu einem Spaziergang zu treffen. Zu einem Spaziergang, der uns zu dieser Fabrik führte.
Ich sitze auf dem Dach eines Hochhauses. Mein Rücken lehnt an der Wand des Treppenhauses, über das ich das Dach betreten habe. Es ist kühl. Na gut, was will man auch anderes von Silvester erwarten? Von Silvester, dem letzten Tag des Jahres, bevor ein neues Jahr beginnt. Ein Jahr, mit neuen Hoffnungen und Wünschen.
Ein anstrengender Tag liegt hinter mir. Auf Arbeit hetzte ich von Termin zu Termin, nur um nicht wirklich weiterzukommen. Wie ein Zahnrad im Getriebe einer namenlosen Maschine, die Mensch um Mensch in sich aufnimmt und verdaut, bis nichts mehr von ihm übrig bleibt. Doch schließlich kam der Feierabend und ich konnte die Routine meiner Arbeit hinter mir lassen.
Ich habe einen freien Tag und sitze am Ufer eines Flusses. Ich sitze im Gras und lasse meine Beine in ihn baumeln. Es herrscht eine ruhige und entspannte Atmosphäre. Ich genieße den Moment der Ruhe und lehne mich, während ich meine Beine weiter ins Wasser baumeln lasse, zurück. Ich schließe meine Augen und genieße das Rauschen des Flusses, das Schnattern der Enten und Gänse. Ich denke bei mir, dass ich mir häufiger solche Momente der Ruhe gönnen sollte, um nicht irgendwann als ein psychisch ausgebranntes Wrack zu enden. Viel zu häufig hetze ich nämlich von Termin zu Termin oder auch nur von Gedanke zu Gedanke, nur um immer wieder eines der wichtigsten Dinge im Leben zu vergessen, nämlich sich auch einmal Zeit für sich selbst zu nehmen. Zeit, um einfach mal zur Ruhe zu kommen und zu träumen.
Ich habe eine gute Freundin zum Essen eingeladen, um mit ihr über die Entwicklung der Welt, unsere Gesellschaft und unsere Leben zu sprechen. Ich kochte ein einfaches Mahl und während wir es verspeisen, quatschen und lachen wir viel. Wir tauschen uns über Gott und die Welt aus und über das, was wir noch von unseren Leben erwarten. Es ist ein schöner, ruhiger Abend. Ein Abend, der mir, wie schon so viele andere, die ich mit ihr verbrachte, einfach Spaß macht.
„Was hast du Hurensohn gesagt?“ „Ich habe gesagt, dass du und deine Sippe sich verpissen und uns unseren Spaß lassen sollen.“ „Hey, warum sollten wir uns verpissen, das Fest wird ja nicht nur für euch, sondern für die Allgemeinheit veranstaltet.“ „Weil du und deines gleichen nur Stress machen und uns unsere gute Stimmung zerstören.“ „Wo machen wir denn Stress? Du hast doch angefangen meine Freundin anzubaggern und zu belästigten.“ „Spinnst du? Ich habe sie nicht belästigt! Ich habe nur etwas mit ihr geflirtet. Das ist doch kein Grund hier so einen Stress zu machen und jetzt, da ich weiß, dass sie sich mit Typen wie dir einlässt, würde ich sie nicht einmal mehr mit der Kohlenzange anfassen.“ „Was soll das jetzt schon wieder heißen? Willst du ein paar aufs Maul?“ „Na komm doch, vor solchen Leuten wie dir habe ich keine Angst!“
Ich bin auf dem Rückweg von einer Feier. Mein Handy klingelt. Ich gehe ran. Ich melde mich „Hallo.“ und die Stimme eines Freundes schreit mir ins Ohr: „Er ist tot!“ „Wer ist tot?“, frage ich, doch vernehme ich nur leise, ein sich wiederholendes Geflüster aus dem Lautsprecher meines Handys. Es flüstert aus ihm: „Er ist tot, tot, wirklich tot.“
Ich stehe am Herd. Vor mir in der Pfanne brutzeln Zwiebeln und Räuchertofu in Kokosöl. Ich gehe meinen Gedanken nach. Plötzlich merke ich, wie sich ein Gesicht an meinen Rücken legt. Zwei mir wohlbekannte Arme umgreifen mich sanft, zwischen Bauch und Brust, und zwei zarte Hände fassen vor meinem Körper ineinander. Ich merke der Person ihren sanften Atem an meinem Rücken und höre sie leise ein „Guten Morgen“ flüstern, obwohl es doch schon Mittag ist.
Die folgenden abfotografierten Seiten stammen aus meinem Gedankentagebuch, dass ich während meines „Timeouts“ von verschiedenen Dingen, die mich im Alltag belasten, führe. Meiner Meinung nach sind einige interessante Gedanken dabei, über die auch der ein oder andere vielleicht einmal nachdenken sollte. Doch da ich wahrscheinlich nie die Zeit finden werde, alle Gedanken meines „Gedankentagebuchs“ aufzugreifen und inhaltlich und sprachlich aufzubereiten, stelle ich sie einfach mal so, wie sie sind, nämlich unfertig, in den Raum, und lade jeden dazu ein, sie als Grundlage für Diskussionen, mit mir oder anderen, zu nehmen.
Hat ein Liebesbrief in unserer heutigen Zeit noch Bedeutung? Eine Bedeutung, die eine Beziehung entstehen und / oder am Laufen halten und bereichern kann? Oder sind Liebesbriefe überholte Relikte aus einer anderen Zeit, die heute keine Bedeutung mehr haben?
Die folgenden abfotografierten Seiten stammen aus meinem Gedankentagebuch, dass ich während meines „Timeouts“ von verschiedenen Dingen, die mich im Alltag belasten, führe. Meiner Meinung nach sind einige interessante Gedanken dabei, über die auch der ein oder andere vielleicht einmal nachdenken sollte. Doch da ich wahrscheinlich nie die Zeit finden werde, alle Gedanken meines „Gedankentagebuchs“, aufzugreifen und inhaltlich und sprachlich aufzubereiten, stelle ich sie einfach mal so, wie sie sind, nämlich unfertig, in den Raum, und lade jeden dazu ein, sie als Grundlage für Diskussionen, mit mir oder anderen, zu nehmen.
Verpflichtungen und Gedanken stürzen tagtäglich auf mich ein. Sie gieren nach meiner Zeit und Aufmerksamkeit. Es sind Verpflichtungen, denen ich meine Aufmerksamkeit schenken muss, da ein Ignorieren oder gar ein Aufschub, schlimme Konsequenzen für Personen, die mir wichtig sind, oder mich selbst haben könnte. Doch als wären die Verpflichtungen noch nicht genug, so kommen Gedanken und Ideen wie Hagelschauer über mich. Jeder Gedanke oder jede Idee wie ein Hagelkorn, das mich schmerzhaft an der Seele trifft und zu Worten, einer Geschichte oder einer Erzählung werden möchte.
Handelnde Personen: Lyrisches-Ich:
Mensch, dem in bestimmten Situationen schnell die Tränen in die Augen steigen.
Geschichte:
Sollte ich mich selbst beschreiben, beschriebe ich mich als einen normalen Menschen. Wobei, was ist dieses „normal“ in unserer heutigen Zeit schon? Vielleicht sollte ich mich auch als einen empathischen Menschen beschrieben, wobei diese Beschreibung den Nagel auch nicht auf den Kopf träfe. Wer oder was bin ich also?
Vielleicht sollte ich mir mal anschauen, wie mich andere Menschen bezeichnen. Mmh, also andere Menschen bezeichnen mich häufig als „crybaby“, „Memme“ oder „Heulsuse“, wobei das eigentlich auch nur Stigmatisierungen sind. Denn ich selbst denke nicht von mir auf diese Weise. Es mag vielleicht stimmen, dass ich nah am Wasser gebaut bin und mir häufig die Tränen in die Augen steigen, doch liegt die Ursache häufig nicht darin, dass ich vor körperlichen Schmerzen oder weil mich jemand mit oder ohne Grund anschreit, weine. Nein, es gibt andere Gründe. So steigen mir unter anderem Tränen in die Augen, wenn ich tagtäglich den menschlichen Irrsinn sehe oder von ihm höre. Ich könnte heulen, wenn ich von Geschehnissen höre, die zum Teil schon mehr als ein halbes Jahrhundert zurückliegen und mir bewusst wird, dass viele Gräueltaten, die damals geschahen, in gleicher oder leicht abgewandelter Form, heute immer noch geschehen. Ich könnte weinen, wenn ich sehe, wie die Menschen nichts aus Vergangen lernten und häufig geschichtsvergessen leben. Manchmal könnte ich auch wie ein Schlosshund heulen, wenn ich tagtäglich das Unverständnis und die Ignoranz vieler Menschen sehe, die bewusst oder grob fahrlässig andere Menschen, Tiere oder die Umwelt ausbeuten und zugrunde richten.
Lyrisches-Ich:
Achtzigjähriger Mann, der in Deutschland aufwuchs und sein ganzes Leben in Deutschland lebte.
Geschichte:
Seit achtzig Lenzen lebe ich schon auf dieser Welt. Acht Dekaden lang erlebte ich hautnah, wie sich die Welt tagtäglich ändert. Ich sah Kriege und Krisen kommen und wieder gehen und ich durchlebte sie alle. Zeitlebens lebte ich nach dem Motto, „sei gut“ und „Bildung heißt, die Welt verstehen lernen“. Doch je mehr ich lernte, desto mehr merkte ich, dass viele Menschen irrationale Leben führen. Es gibt und gab viele Menschen, die auch „gut sein“ wollten, doch damit nicht bei sich anfingen, sondern immer auf andere zeigten, die etwas besser machen sollten. Doch ergriff dann wirklich mal jemand, der sein Metier verstand, die Initiative und übernahm eine Führungsrolle, kritisieren sie ihn häufig dafür, da mit dem Führen und zum Guten hinwenden, nur allzu oft Einschränkungen für die Lebensstile und Lebensmodelle der Einzelnen einherging. Besonders in Krisenzeiten, in denen sich die Politik an Expertenmeinungen orientierte, merkte man, dass es mit der Bildung vieler Menschen nicht weit her ist, denn Bildung heißt auch, dass man Medienkompetenz lernt und einsieht, dass man nicht alles wissen kann. Man kann auf unserer Welt, die gefühlt jeden Tag komplexer und komplexer wird, nicht alles wissen, und so muss man die Leute finden, die Ahnung von einem Thema haben, und ihnen anschließend auch ein Stück weit, vertrauen. Damit möchte ich nicht sagen, dass man ihnen blind vertrauen sollte, nein, das wäre falsch! Man sollte sich rational mit den Themen auseinandersetzen und Dinge kritisch hinterfragen, doch sie nicht nur ablehnen, weil sie einem gerade nichts ins Lebensmodell oder Weltbild passen. Doch viele Menschen tun genau das nicht! Viele Menschen vertrauen keinen Experten, wenn auf deren Expertise hin, ihre Lebensmodelle eingeschränkt oder ihre Weltbilder drohen zerstört zu werden. Diese Menschen suchen sich dann häufig „Gegenexperten“, auch wenn diese selbsternannten „Experten“ gar keine Expertise auf dem jeweiligen wissenschaftlichen Feld und das ein ums andere Mal auch, einfach Geltungssucht haben. Nicht selten werden dann diese Experten, durch sie, zu „verkannten Helden“ stilisiert, die die eigentliche Wahrheit sagen und Recht haben und ihre einzige Begründung dafür, dass diese „Experten“ recht haben, ist dabei häufig, dass sie gerade die Lebensmodelle und Weltbilder der betroffenen Menschen verteidigen. Von wissenschaftlichen Argumenten und fundierten Studien hört man dabei seltenst etwas. Kurz, es ähnelt eher theologischen, anstatt wissenschaftlichen Debatten.
Ich schreibe mit der Person schon seit Tagen über belanglose Dinge. Wir führen unwichtige Unterhaltungen und ich bin mir sicher, dass wir das nur tun, um die unausweichliche klar Ansage, dass es zwischen uns keine Liebesbeziehung gibt, hinauszuzögern. Doch das möchte ich der Person, die ich doch mag, auch wenn ich sie nicht liebe, persönlich sagen. Ich möchte ihr meine Gedanken und Gefühle erklären, doch sie wickelt jede Frage nach einem persönlichen Treffen ab, indem sie schlicht und einfach meint, dass sie keine Zeit habe.
Tag um Tag durchlebe ich, ohne ihn wirklich genießen zu können. Tag um Tag, die Sehnsucht nach einer Aussprache, dass die Fronten wieder klar sind. Doch Tag um Tag vergeht, ohne das es dazu kommt. Nacht für Nacht schlafe ich schlechter. Ich frage mich, ob es das ist, auf was das Leben und die Liebe am Ende hinauslaufen. Läuft alles darauf hinaus, dass wir am Ende allein durch die Zeit treiben, von Ungewissheit zu Ungewissheit stolpern, und uns auf der Suche nach Klarheit durch die Tage quälen? Nein, dass kann nicht sein! Nein, dass darf nicht sein! Doch was mache ich dann nur falsch?
Langsam öffne ich meine Augen. Die Morgensonne scheint ins Zimmer und die Vögel singen fröhlich ihr Morgenlied. Der Platz im Bett neben mir ist leer. Ich bin müde, aber ich weiß, dass ich sicherlich keinen Schlaf mehr finden werde. Plötzlich höre ich eine Stimme sagen: „Raus aus den Federn und frisch gemacht. Ich habe Hunger, und da ich gerade nichts im Haus habe, müssen wir wohl leider Frühstücken gehen.“ Ich richte mich im Bett auf und schaue in die Richtung, aus der die Stimme kommt. Sie kommt von der Schlafzimmertür. Dort, in der Tür, an den Türrahmen gelehnt, steht die Person, mit der ich die letzte Nacht das Bett teilte.
Ich liege neben der Person. Sie ist eng an mich gekuschelt und ich streichle ihren Körper. Es ist ein schönes, angenehmes Gefühl das ich verspüre. Das Spüren ihres sanften Atems an meiner Haut. Die Wärme ihres Körpers an meiner Haut. Es ist einfach schön.
Bevor wir uns hinlegten, hörten wir noch Musik und quatschten etwas. Es war eine schöne und entspannte Atmosphäre. Es war eine Atmosphäre, in der es meinem „Ich“ gelang, dass „Es“ wieder in seinen Zwinger zu sperren und nichts zu überstürzen. So kam es, dass wir einfach, als wir beide müde waren, uns unserer Straßenkleidung entledigten und in Unterwäsche gemeinsam im Bett lagen und kuschelten. Ich hatte zwar den Eindruck, dass die Person mehr wollte, doch sagte sie es nicht direkt. Sie lag einfach nur da, an mich gekuschelt und meinte mit einem leicht schelmischen Lächeln: „Wenn du magst, kannst du mich überall berühren und mit mir fast alles machen, was du möchtest.“ Worauf ich der Person schlicht und einfach antwortete, dass Kuscheln erst einmal schön genug sei.
Ich bin mal wieder zu früh dran. Viertel sieben wollten wir uns treffen. Jetzt ist es halb sechs. Was soll ich die Dreiviertelstunde noch tun? Einfach dasitzen und warten? Nein, das lässt meine innere Unruhe nicht zu. Na dann, gehe ich einfach spazieren, wie ich es immer mache, wenn mich Unruhe befällt. Ich lenke meine Schritte weg von unserem Treffpunkt, hin zu einer Grünanlage. Ich betrete die Grünanlage und höre die Vögel zwitschern. Sie singen ein schönes Lied. Die äußere Ruhe beginnt in mich einzudringen. Nach und nach verdrängt sie meine innere Unruhe. Doch ganz, bis in den Kern meines Herzens, schafft sie es nicht vorzudringen. Sie schafft es nicht meine innere Unruhe, die aus meinen Zweifeln bezüglich meiner Gefühle für die Person erwachsen, zu beruhigen oder zu verdrängen. Nein, stattdessen vertreibt die äußere Ruhe alles andere, was mich beschäftigt und gibt so erst den Zweifeln allumfassenden Platz in meiner Seele.
Wir möchten ins Kino gehen. In welchen Film? Das steht noch nicht fest. Ich weiß nur, dass ich sie morgen von Arbeit abholen werde. Doch, wann? Ich schreibe ihr.
Es sind bereits zehn Minuten vergangen, seit dem wir uns treffen wollten. Ich gebe die Hoffnung auf, dass die Person noch kommt. Ich verlasse meinen Sitzplatz und wende mich in Richtung der S-Bahnhaltestellen. Ich bin im Gedanken versunken. Plötzlich höre ich jemanden rufen. Ich höre: „Hey, warte doch!“, eine mir bekannte Stimme rufen. Ich bleibe stehen und sehe mich um. Da sehe ich die Person, auf die ich gewartet habe. Sie kommt auf mich zu gerannt. Vor mir stoppt sie. Sie beugt sich nach vorne, stützt sich auf ihren Knien ab und holte erst einmal tief Luft. Sie keucht gar fürchterlich und ihre Kleidung ist vom Schweiß durchnässt. „Entschuldigung fürs zu spät kommen. Meine S-Bahn hatte eine technische Störung, so dass sich die Ankunft verzögerte. Ich hätte dich ja angerufen, aber ich habe ja von dir keine Mobiltelefonnummer. Apropos Telefonnummer, wollen wir sie nicht gleich austauschen, damit so etwas nicht wieder vorkommt?“ Ich versuche der Person böse zu sein, dafür, dass sie mich warten und bangen ließ, ob sie überhaupt noch kommt, aber ich schaffe es nicht. Ich schaffte es nicht, da ich ja auch regelmäßig mit den öffentlichen Verkehrsmitteln fahre und weiß, das ab und an mal etwas schiefgeht. Doch eine kleine Spitze kann ich mir dennoch nicht verkneifen und so sage ich: „Hallo, erst einmal. Schön dich zu sehen, auch wenn du etwas aus der Puste bist. Komm erst einmal zu Atem und dann können wir gerne unsere Mobiltelefonnummern austauschen.“ Auf meine Aussage hin nickt die Person nur. Sie versucht immer noch zu Atem zu kommen. „Los, lass uns erst einmal auf eine Bank setzen, bis es dir besser geht. Da kannst du mir auch erzählen, was du eigentlich für heute, für unser Treffen, geplant hast.“ Ohne eine Antwort abzuwarten, gehe ich zur nächsten Bank und setze mich. Die Person folgt mir, setzt sich neben mich und für einige Minuten verharren wir schweigend.
Noch dreißig Minuten. Ich bin zu früh. Eine halbe Stunde zu früh. Warum habe ich mich denn dann so abgehetzt? Na gut, dann habe ich ja noch etwas Zeit mich zu sammeln. Ich sehe mich um. Idyllisch liegt hinter einem alten Gasthaus, ein kleiner Teich. An dem Teich steht eine Bank. Sie ist nicht besetzt. Ich gehe zu der Bank und setze mich. Ich höre das Schilf im Teich leise im Wind rauschen, während mir die Sonne sanft ins Gesicht scheint.
Ich sitze mit einigen Freunden in einem Restaurant. Wir sitzen gemütlich da, essen etwas und quatschen über Gott und die Welt. Die Zeit vergeht. Plötzlich höre ich hinter mir eine Stimme fröhlich „Guten Abend“ rufen. Ich erkenne die Stimme und erstarre. Die Stimme gehört der Person, an die ich viele Nächte denken musste. Es ist die Person, die mein Herz und meinen Verstand miteinander streiten ließ. Meine Gedanken verlassen die Unterhaltung, an der ich bis gerade eben noch aktiv beteiligt gewesen bin. Meine Gedanken beginnen sich wieder mit dieser Person zu beschäftigen. Nein! Ich will das nicht! Nein, nicht schon wieder!
Ich kann nicht schlafen. Wieder liege ich Stunde um Stunde wach. Meine Gedanken wandern. Sie wandern mal hierhin, mal dorthin und doch immer wieder zurück zu der gleichen Person. Ich weiß nicht, die wievielte Nacht es ist, die ich jetzt wach im Bett liege und nicht schlafen kann. Es ist mir ungewohnt. Normalerweise lege ich mich ins Bett und bin innerhalb weniger Minuten weg, abgetaucht in eine Traumwelt. Eine Traumwelt, aus der mich erst mein Wecker oder das Zwitschern der Vögel am Morgen weckt.
Ich denke an die Person, zu der beständig meine Gedanken schweifen, zu der Person, die mir scheinbar meinen Schlaf raubt. Was hatte sie an sich, dass ich sie nicht vergessen konnte? Ich hörte in mich hinein. Ich hörte auf die Signale, die mir mein Körper sendete, wenn ich an sie dachte. Ich merkte, wie mir mein Herz anfing schneller zuschlagen. Doch warum brachten die Gedanken, an diese Person, mein Herz dazu schneller zu schlagen? Wer war denn diese Person?
Die letzten Sachen sind gepackt. Die Wohnung gründlich durchgekehrt. Ein letzter Blick durch die Wohnung, ob wirklich alles eingepackt, weggeräumt und sauber ist. Ein letztes Mal die Tür hinter mir zuziehen und abschließen. Ein letztes Mal die Treppe heruntergehen. Ein letztes Mal in den Garten, um von den Pflanzen und Tieren, die mir Jahre meines Lebens, im Gegensatz zu vielen Menschen, gute Gefährten waren, Abschied zu nehmen. Von den Tieren und Pflanzen, denen ich über Jahre, manchmal vom Samen oder Jungtier, zum erwachsenen Lebewesen, in meinem Garten eine Heimat bot.
Ich gehe durch die Straßen unserer menschlichen Gesellschaft und sehe Menschen, die scheinbar schwer zu tragen haben. Mit müden, schweren Schritten und sogar manchmal mit gekrümmten Rücken begegnen sie mir. Dabei ist der Rücken dieser Menschen, in unserer heutigen Zeit, seltenst von „körperlicher“ Arbeit gekrümmt. Nein, die Krümmung hat ihren Ursprung in den materiellen Lebensumständen der Menschen und ihren psychischen Belastungen. Betrachte ich mir diese Menschen näher und sehe wie sie unter dem Ballast, den sie auf ihren Schultern mit sich durch ihre Leben tragen, leiden, wird mir Angst. Mir wird angst, da ich befürchte, auch eine dieser traurigen Gestalten zu sein und so wandert mein Blick, der ursprünglich auf die anderen Menschen gerichtet war, auf mich selbst und schließlich in mein Inneres. Mein Blick wandert zu meiner seelischen Verfassung und auf meine wirklichen Wünsche und Bedürfnisse. Dabei stelle ich leider immer wieder fest, dass auch ich nur einer der vielen Menschen bin, die im Laufe ihres Lebens Ballast anhäufen. Ballast, der sie behindert und ihre eigentlichen Ziele torpediert. Bei diesem Ballast handelt es sich dabei leider nicht immer um leicht greifbare Dinge. Nein! Bei dem Ballast ist häufig nichts händisch greifbar, sondern es handelt sich stattdessen häufig um etwas Abstraktes. Es handelt sich um etwas, das einem nicht selten schwer aufs Gemüt und auf die Seele drückt. Es liegt wie ein unbestimmter Schatten auf dem Leben und es ist etwas, dass einen daran hindert, wirklich glücklich zu werden. Kurz, es belastet die Seele und verhindert, dass man gut und nachhaltig, im Einklang mit sich selbst und der Umwelt, lebt.
I bow one last time,
and the last curtain of this play falls.
I leave the stage and this chapter of my life ends.
I take my jacket and leave the past behind,
to start a new chapter.
A chapter with new impressions,
and new exiting things to do.
Wir sitzen auf einer Decke, auf dem Zimmerboden. Mit den Rücken lehnen wir an der Wand und mit den Köpfen und Schultern aneinander gelehnt. Vor uns, auf einem Couchtisch, steht eine Kerze, die das Zimmer in ein schwaches sanftes Licht taucht. Die brennende Kerze ist dabei die einzige Lichtquelle, die das Zimmer erhellt. Wir betrachten die Kerze, doch nehmen sie nicht wirklich wahr. Wir sitzen einfach schweigend, in aller Stille, da und genießen die Gegenwart des jeweils anderen. Wir gehen unseren individuellen Gedanken nach. Ich höre meine Partnerin sanft Atmen, während sie da, neben mir sitzt. Wenn ich mich auf sie konzentriere, spüre ich gar ihren Herzschlag, der ihren Körper jedes Mal minimal erbeben lässt. Ich könnte soviel zu ihr sagen. Ich könnte ihr sagen, was sie mir alles bedeutet, doch tue ich es nicht. Ich tue es nicht, da wir uns wirklich gut kennen und auch ohne Worte wissen, was wir einander bedeuten, was wir fühlen und denken.
Wieder geht ein Jahr zu Ende, wieder hat die Menschheit kaum etwas getan, um die drohende Apokalypse, die sich bereits am Horizont abzeichnet, aufzuhalten. Stattdessen halten viele Menschen immer noch am übermäßigen Materialismus und an den Versprechungen der Technikjünger fest. Der Technikjünger, die versprechen, dass sie für jedes Problem, was die Zukunft auch bringen möge, eine technische Lösung finden, doch ob sie die Lösung rechtzeitig finden, bevor Gesellschaften kollabieren und ob die Technik dann auch allen Menschen zur Verfüg steht, sei einmal dahin gestellt. Wobei es mir in diesen Zusammenhang Sorgen macht, dass die Techniken immer nur für das Überleben der Menschen sorgen soll, und häufig die Lebensraumbewahrung von Tieren und Pflanzen erst am Ende der Prioritätenliste zu finden ist. Die Bewahrung des Lebensraums von Tieren und Pflanzen hat meistens eine geringe Priorität, da Tiere und Pflanzen von den Technikjüngern zum Teil auch als Objekte angesehen werden, die man technisch entwickeln, modifizieren und optimieren kann. Diese Technikjünger haben vergessen, dass alles auf dieser Welt in einem komplexen Zusammenhang steht, wobei man einzelne Aspekte eigentlich nie losgelöst vom großen Ganzen sehen kann und darf, da eigentlich alles miteinander interagiert. Doch diese Bedenken interessieren sie nicht. Stattdessen werden die Technikjünger zu den ersten hirnlosen Zombies, die auf unserer Erde wandeln. Sie werden zu diesen Zombies, da sie u.a. tagtäglich mehrere Stunden auf die Bildschirme ihre Smartphones glotzen und dabei das ein ums andere mal geistlos durch die Gegend laufen, von ihrer Umwelt nichts mehr mitbekommen und Gefahr laufen, die ersten Opfer ihrer Technikgläubigkeit zu werden.
In wenigen Tagen steht wieder das Weihnachtsfest vor der Tür. Das Weihnachtsfest, das früher das Fest der Nächstenliebe genannt wurde, aber mit der Zeit zu etwas anderem verkam. Es verkam zu etwas, dass eigentlich nur noch eine Karikatur des ursprünglichen Festes darstellt. Aus dem Fest der Nächstenliebe wurde ein Fest des Konsums und der Selbstverliebtheit. Das Weihnachtsfest wurde zu einem Fest, bei dem viele Menschen einfach nur noch versuchen, sich die Zuneigung, und das ein ums andere mal die Liebe, anderer Menschen, mit materiellen Gütern zu erkaufen. Schon Wochen vor dem Fest beginnen Offline- und Online-Läden die verschiedensten Dinge zu bewerben, die Weihnachten nach Angaben der Produzenten zu einem unvergesslichen Fest machen und die Augen der „Liebsten“ strahlen lassen. Und was tun viele Menschen, oder sollte ich besser sagen, was tun die willigen Konsumenten? Sie beginnen viele Dinge des beworbenen Schunds zu kaufen.
Im Laufe meiner wöchentlichen Kolumne habe ich mich bisher hauptsächlich mit dem Leben beschäftigt. Fast ausschließlich habe ich mich damit beschäftigt, wie wir Menschen leben, welche Wege wir gehen und was, meiner Meinung nach, ein erfülltes, lebenswertes Leben ist. Ich habe mich damit beschäftigt, auf welchen Irrwegen die Gesellschaft geht, aber noch nicht mit dem Preis, der am Ende jedes Leben auf einen wartet. Ich habe mich noch nicht wirklich mit dem beschäftigt, was jeden Menschen erwartet, auch wenn viele hoffen, dass es erst in vielen Dekaden, anstatt in nur wenigen Jahren, auf sie zukommt.
Sie streifen unbemerkt umher. Tagtäglich begegnet man ihnen und merkt es doch häufig nicht. Man sieht sie und nimmt sie doch nicht wahr. Es sind einsame Seelen, die wie du und ich aussehen und in den gleichen Städten und Dörfern leben. Es sind traurige Gestalten, die ihre wahren Gedanken und Gefühle hinter Masken verbergen und häufig nach außen Freude zur Schau tragen. Doch trotz der zur Schau gestellten Freude spüren sie in ihren Herzen nur Einsamkeit und Trauer. Die einsamen Seelen sind Menschen, die man seltenst wahrnimmt und denen man sich noch seltener annimmt. Man lässt diese Menschen und das, was sie repräsentieren, links liegen, da man sich und sein eigenes Leben nicht belasten möchte. Man denkt, Unwissenheit schützt das eigene Glück und das eigene Gewissen.
„Man, hast du ein kleines Ding.“ sagte eine Bekannte zu mir, worauf ich erwiderte „Nicht auf die Größe, auf die Technik kommt es an.“ Doch wie kam es dazu, das wir solch ein Gespräch führten?
Jeder Mensch hatte bestimmt in seinem Leben schon einmal Zweifel, sein es Zweifel, ob man in einer bestimmten Disziplin oder für eine bestimmte Person gut genug ist. Zweifel, ob man so leben kann, wie man es für richtig hält. Zweifel, wenn man mit der Zeit feststellt, dass man nicht so ist, wie alle anderen, und vielleicht sogar ein Leben führt, das in völligem Kontrast zum gesellschaftlich gewünschten Lebensstil steht.
Es war Dezember und wir waren im Nachbarort auf dem Weihnachtsmarkt gewesen. Auf den Weihnachtsmarkt blieben meine Freundin und ich dann länger als gedacht, so dass wir uns, als bereits die Nacht hereingebrochen war, zu Fuß auf den Nachhauseweg machten. Wir gingen zu Fuß, da es bereits so spät war, dass keine Züge mehr fuhren.
Wir liefen los und ließen sowohl den Weihnachtsmarkt, als auch den Ort hinter uns. Unser Nachhauseweg führt uns, auf einem Rad- und Wanderweg, durch verschiedene Felder und ein Waldstückchen. Der Weg war zwar nicht beleuchtet, wodurch wir durch die dunkle Nacht liefen, doch war dies der kürzeste Weg und wir hatten die Hoffnung, wenn wir ihn zügig begingen, in etwa einer Stunde zuhause zu sein. Da es uns mit voranschreitenden Weg kälter und kälter wurde, stellten wir bald alle Gespräche ein und zogen stattdessen unsere Mützen tief in die Stirn und unsere Schals bis vor die Nase. Kurz, wir packten uns so ein, dass das einzige, was von unseren Körpern noch exponiert dalag, ein Schlitz zwischen Mütze und Schal war, der unsere Augen freiließ.
