Ich stehe am Herd. Vor mir in der Pfanne brutzeln Zwiebeln und Räuchertofu in Kokosöl. Ich gehe meinen Gedanken nach. Plötzlich merke ich, wie sich ein Gesicht an meinen Rücken legt. Zwei mir wohlbekannte Arme umgreifen mich sanft, zwischen Bauch und Brust, und zwei zarte Hände fassen vor meinem Körper ineinander. Ich merke der Person ihren sanften Atem an meinem Rücken und höre sie leise ein „Guten Morgen“ flüstern, obwohl es doch schon Mittag ist.
Handelnde Personen:
Lyrisches-Ich:
Mensch, dem in bestimmten Situationen schnell die Tränen in die Augen steigen.
Geschichte:
Sollte ich mich selbst beschreiben, beschriebe ich mich als einen normalen Menschen. Wobei, was ist dieses „normal“ in unserer heutigen Zeit schon? Vielleicht sollte ich mich auch als einen empathischen Menschen beschrieben, wobei diese Beschreibung den Nagel auch nicht auf den Kopf träfe. Wer oder was bin ich also?
Vielleicht sollte ich mir mal anschauen, wie mich andere Menschen bezeichnen. Mmh, also andere Menschen bezeichnen mich häufig als „crybaby“, „Memme“ oder „Heulsuse“, wobei das eigentlich auch nur Stigmatisierungen sind. Denn ich selbst denke nicht von mir auf diese Weise. Es mag vielleicht stimmen, dass ich nah am Wasser gebaut bin und mir häufig die Tränen in die Augen steigen, doch liegt die Ursache häufig nicht darin, dass ich vor körperlichen Schmerzen oder weil mich jemand mit oder ohne Grund anschreit, weine. Nein, es gibt andere Gründe. So steigen mir unter anderem Tränen in die Augen, wenn ich tagtäglich den menschlichen Irrsinn sehe oder von ihm höre. Ich könnte heulen, wenn ich von Geschehnissen höre, die zum Teil schon mehr als ein halbes Jahrhundert zurückliegen und mir bewusst wird, dass viele Gräueltaten, die damals geschahen, in gleicher oder leicht abgewandelter Form, heute immer noch geschehen. Ich könnte weinen, wenn ich sehe, wie die Menschen nichts aus Vergangen lernten und häufig geschichtsvergessen leben. Manchmal könnte ich auch wie ein Schlosshund heulen, wenn ich tagtäglich das Unverständnis und die Ignoranz vieler Menschen sehe, die bewusst oder grob fahrlässig andere Menschen, Tiere oder die Umwelt ausbeuten und zugrunde richten.
Handelnde Personen:
Lyrisches-Ich:
Achtzigjähriger Mann, der in Deutschland aufwuchs und sein ganzes Leben in Deutschland lebte.
Geschichte:
Seit achtzig Lenzen lebe ich schon auf dieser Welt. Acht Dekaden lang erlebte ich hautnah, wie sich die Welt tagtäglich ändert. Ich sah Kriege und Krisen kommen und wieder gehen und ich durchlebte sie alle. Zeitlebens lebte ich nach dem Motto, „sei gut“ und „Bildung heißt, die Welt verstehen lernen“. Doch je mehr ich lernte, desto mehr merkte ich, dass viele Menschen irrationale Leben führen. Es gibt und gab viele Menschen, die auch „gut sein“ wollten, doch damit nicht bei sich anfingen, sondern immer auf andere zeigten, die etwas besser machen sollten. Doch ergriff dann wirklich mal jemand, der sein Metier verstand, die Initiative und übernahm eine Führungsrolle, kritisieren sie ihn häufig dafür, da mit dem Führen und zum Guten hinwenden, nur allzu oft Einschränkungen für die Lebensstile und Lebensmodelle der Einzelnen einherging. Besonders in Krisenzeiten, in denen sich die Politik an Expertenmeinungen orientierte, merkte man, dass es mit der Bildung vieler Menschen nicht weit her ist, denn Bildung heißt auch, dass man Medienkompetenz lernt und einsieht, dass man nicht alles wissen kann. Man kann auf unserer Welt, die gefühlt jeden Tag komplexer und komplexer wird, nicht alles wissen, und so muss man die Leute finden, die Ahnung von einem Thema haben, und ihnen anschließend auch ein Stück weit, vertrauen. Damit möchte ich nicht sagen, dass man ihnen blind vertrauen sollte, nein, das wäre falsch! Man sollte sich rational mit den Themen auseinandersetzen und Dinge kritisch hinterfragen, doch sie nicht nur ablehnen, weil sie einem gerade nichts ins Lebensmodell oder Weltbild passen. Doch viele Menschen tun genau das nicht! Viele Menschen vertrauen keinen Experten, wenn auf deren Expertise hin, ihre Lebensmodelle eingeschränkt oder ihre Weltbilder drohen zerstört zu werden. Diese Menschen suchen sich dann häufig „Gegenexperten“, auch wenn diese selbsternannten „Experten“ gar keine Expertise auf dem jeweiligen wissenschaftlichen Feld und das ein ums andere Mal auch, einfach Geltungssucht haben. Nicht selten werden dann diese Experten, durch sie, zu „verkannten Helden“ stilisiert, die die eigentliche Wahrheit sagen und Recht haben und ihre einzige Begründung dafür, dass diese „Experten“ recht haben, ist dabei häufig, dass sie gerade die Lebensmodelle und Weltbilder der betroffenen Menschen verteidigen. Von wissenschaftlichen Argumenten und fundierten Studien hört man dabei seltenst etwas. Kurz, es ähnelt eher theologischen, anstatt wissenschaftlichen Debatten.
Ich schreibe mit der Person schon seit Tagen über belanglose Dinge. Wir führen unwichtige Unterhaltungen und ich bin mir sicher, dass wir das nur tun, um die unausweichliche klar Ansage, dass es zwischen uns keine Liebesbeziehung gibt, hinauszuzögern. Doch das möchte ich der Person, die ich doch mag, auch wenn ich sie nicht liebe, persönlich sagen. Ich möchte ihr meine Gedanken und Gefühle erklären, doch sie wickelt jede Frage nach einem persönlichen Treffen ab, indem sie schlicht und einfach meint, dass sie keine Zeit habe.
Tag um Tag durchlebe ich, ohne ihn wirklich genießen zu können. Tag um Tag, die Sehnsucht nach einer Aussprache, dass die Fronten wieder klar sind. Doch Tag um Tag vergeht, ohne das es dazu kommt. Nacht für Nacht schlafe ich schlechter. Ich frage mich, ob es das ist, auf was das Leben und die Liebe am Ende hinauslaufen. Läuft alles darauf hinaus, dass wir am Ende allein durch die Zeit treiben, von Ungewissheit zu Ungewissheit stolpern, und uns auf der Suche nach Klarheit durch die Tage quälen? Nein, dass kann nicht sein! Nein, dass darf nicht sein! Doch was mache ich dann nur falsch?
Langsam öffne ich meine Augen. Die Morgensonne scheint ins Zimmer und die Vögel singen fröhlich ihr Morgenlied. Der Platz im Bett neben mir ist leer. Ich bin müde, aber ich weiß, dass ich sicherlich keinen Schlaf mehr finden werde. Plötzlich höre ich eine Stimme sagen: „Raus aus den Federn und frisch gemacht. Ich habe Hunger, und da ich gerade nichts im Haus habe, müssen wir wohl leider Frühstücken gehen.“ Ich richte mich im Bett auf und schaue in die Richtung, aus der die Stimme kommt. Sie kommt von der Schlafzimmertür. Dort, in der Tür, an den Türrahmen gelehnt, steht die Person, mit der ich die letzte Nacht das Bett teilte.
Ich liege neben der Person. Sie ist eng an mich gekuschelt und ich streichle ihren Körper. Es ist ein schönes, angenehmes Gefühl das ich verspüre. Das Spüren ihres sanften Atems an meiner Haut. Die Wärme ihres Körpers an meiner Haut. Es ist einfach schön.
Bevor wir uns hinlegten, hörten wir noch Musik und quatschten etwas. Es war eine schöne und entspannte Atmosphäre. Es war eine Atmosphäre, in der es meinem „Ich“ gelang, dass „Es“ wieder in seinen Zwinger zu sperren und nichts zu überstürzen. So kam es, dass wir einfach, als wir beide müde waren, uns unserer Straßenkleidung entledigten und in Unterwäsche gemeinsam im Bett lagen und kuschelten. Ich hatte zwar den Eindruck, dass die Person mehr wollte, doch sagte sie es nicht direkt. Sie lag einfach nur da, an mich gekuschelt und meinte mit einem leicht schelmischen Lächeln: „Wenn du magst, kannst du mich überall berühren und mit mir fast alles machen, was du möchtest.“ Worauf ich der Person schlicht und einfach antwortete, dass Kuscheln erst einmal schön genug sei.
Ich bin mal wieder zu früh dran. Viertel sieben wollten wir uns treffen. Jetzt ist es halb sechs. Was soll ich die Dreiviertelstunde noch tun? Einfach dasitzen und warten? Nein, das lässt meine innere Unruhe nicht zu. Na dann, gehe ich einfach spazieren, wie ich es immer mache, wenn mich Unruhe befällt. Ich lenke meine Schritte weg von unserem Treffpunkt, hin zu einer Grünanlage. Ich betrete die Grünanlage und höre die Vögel zwitschern. Sie singen ein schönes Lied. Die äußere Ruhe beginnt in mich einzudringen. Nach und nach verdrängt sie meine innere Unruhe. Doch ganz, bis in den Kern meines Herzens, schafft sie es nicht vorzudringen. Sie schafft es nicht meine innere Unruhe, die aus meinen Zweifeln bezüglich meiner Gefühle für die Person erwachsen, zu beruhigen oder zu verdrängen. Nein, stattdessen vertreibt die äußere Ruhe alles andere, was mich beschäftigt und gibt so erst den Zweifeln allumfassenden Platz in meiner Seele.
Wir möchten ins Kino gehen. In welchen Film? Das steht noch nicht fest. Ich weiß nur, dass ich sie morgen von Arbeit abholen werde. Doch, wann? Ich schreibe ihr.
Es sind bereits zehn Minuten vergangen, seit dem wir uns treffen wollten. Ich gebe die Hoffnung auf, dass die Person noch kommt. Ich verlasse meinen Sitzplatz und wende mich in Richtung der S-Bahnhaltestellen. Ich bin im Gedanken versunken. Plötzlich höre ich jemanden rufen. Ich höre: „Hey, warte doch!“, eine mir bekannte Stimme rufen. Ich bleibe stehen und sehe mich um. Da sehe ich die Person, auf die ich gewartet habe. Sie kommt auf mich zu gerannt. Vor mir stoppt sie. Sie beugt sich nach vorne, stützt sich auf ihren Knien ab und holte erst einmal tief Luft. Sie keucht gar fürchterlich und ihre Kleidung ist vom Schweiß durchnässt. „Entschuldigung fürs zu spät kommen. Meine S-Bahn hatte eine technische Störung, so dass sich die Ankunft verzögerte. Ich hätte dich ja angerufen, aber ich habe ja von dir keine Mobiltelefonnummer. Apropos Telefonnummer, wollen wir sie nicht gleich austauschen, damit so etwas nicht wieder vorkommt?“ Ich versuche der Person böse zu sein, dafür, dass sie mich warten und bangen ließ, ob sie überhaupt noch kommt, aber ich schaffe es nicht. Ich schaffte es nicht, da ich ja auch regelmäßig mit den öffentlichen Verkehrsmitteln fahre und weiß, das ab und an mal etwas schiefgeht. Doch eine kleine Spitze kann ich mir dennoch nicht verkneifen und so sage ich: „Hallo, erst einmal. Schön dich zu sehen, auch wenn du etwas aus der Puste bist. Komm erst einmal zu Atem und dann können wir gerne unsere Mobiltelefonnummern austauschen.“ Auf meine Aussage hin nickt die Person nur. Sie versucht immer noch zu Atem zu kommen. „Los, lass uns erst einmal auf eine Bank setzen, bis es dir besser geht. Da kannst du mir auch erzählen, was du eigentlich für heute, für unser Treffen, geplant hast.“ Ohne eine Antwort abzuwarten, gehe ich zur nächsten Bank und setze mich. Die Person folgt mir, setzt sich neben mich und für einige Minuten verharren wir schweigend.
Noch dreißig Minuten. Ich bin zu früh. Eine halbe Stunde zu früh. Warum habe ich mich denn dann so abgehetzt? Na gut, dann habe ich ja noch etwas Zeit mich zu sammeln. Ich sehe mich um. Idyllisch liegt hinter einem alten Gasthaus, ein kleiner Teich. An dem Teich steht eine Bank. Sie ist nicht besetzt. Ich gehe zu der Bank und setze mich. Ich höre das Schilf im Teich leise im Wind rauschen, während mir die Sonne sanft ins Gesicht scheint.
Ich sitze mit einigen Freunden in einem Restaurant. Wir sitzen gemütlich da, essen etwas und quatschen über Gott und die Welt. Die Zeit vergeht. Plötzlich höre ich hinter mir eine Stimme fröhlich „Guten Abend“ rufen. Ich erkenne die Stimme und erstarre. Die Stimme gehört der Person, an die ich viele Nächte denken musste. Es ist die Person, die mein Herz und meinen Verstand miteinander streiten ließ. Meine Gedanken verlassen die Unterhaltung, an der ich bis gerade eben noch aktiv beteiligt gewesen bin. Meine Gedanken beginnen sich wieder mit dieser Person zu beschäftigen. Nein! Ich will das nicht! Nein, nicht schon wieder!
Ich kann nicht schlafen. Wieder liege ich Stunde um Stunde wach. Meine Gedanken wandern. Sie wandern mal hierhin, mal dorthin und doch immer wieder zurück zu der gleichen Person. Ich weiß nicht, die wievielte Nacht es ist, die ich jetzt wach im Bett liege und nicht schlafen kann. Es ist mir ungewohnt. Normalerweise lege ich mich ins Bett und bin innerhalb weniger Minuten weg, abgetaucht in eine Traumwelt. Eine Traumwelt, aus der mich erst mein Wecker oder das Zwitschern der Vögel am Morgen weckt.
Ich denke an die Person, zu der beständig meine Gedanken schweifen, zu der Person, die mir scheinbar meinen Schlaf raubt. Was hatte sie an sich, dass ich sie nicht vergessen konnte? Ich hörte in mich hinein. Ich hörte auf die Signale, die mir mein Körper sendete, wenn ich an sie dachte. Ich merkte, wie mir mein Herz anfing schneller zuschlagen. Doch warum brachten die Gedanken, an diese Person, mein Herz dazu schneller zu schlagen? Wer war denn diese Person?
Die letzten Sachen sind gepackt. Die Wohnung gründlich durchgekehrt. Ein letzter Blick durch die Wohnung, ob wirklich alles eingepackt, weggeräumt und sauber ist. Ein letztes Mal die Tür hinter mir zuziehen und abschließen. Ein letztes Mal die Treppe heruntergehen. Ein letztes Mal in den Garten, um von den Pflanzen und Tieren, die mir Jahre meines Lebens, im Gegensatz zu vielen Menschen, gute Gefährten waren, Abschied zu nehmen. Von den Tieren und Pflanzen, denen ich über Jahre, manchmal vom Samen oder Jungtier, zum erwachsenen Lebewesen, in meinem Garten eine Heimat bot.
Wir sitzen auf einer Decke, auf dem Zimmerboden. Mit den Rücken lehnen wir an der Wand und mit den Köpfen und Schultern aneinander gelehnt. Vor uns, auf einem Couchtisch, steht eine Kerze, die das Zimmer in ein schwaches sanftes Licht taucht. Die brennende Kerze ist dabei die einzige Lichtquelle, die das Zimmer erhellt. Wir betrachten die Kerze, doch nehmen sie nicht wirklich wahr. Wir sitzen einfach schweigend, in aller Stille, da und genießen die Gegenwart des jeweils anderen. Wir gehen unseren individuellen Gedanken nach. Ich höre meine Partnerin sanft Atmen, während sie da, neben mir sitzt. Wenn ich mich auf sie konzentriere, spüre ich gar ihren Herzschlag, der ihren Körper jedes Mal minimal erbeben lässt. Ich könnte soviel zu ihr sagen. Ich könnte ihr sagen, was sie mir alles bedeutet, doch tue ich es nicht. Ich tue es nicht, da wir uns wirklich gut kennen und auch ohne Worte wissen, was wir einander bedeuten, was wir fühlen und denken.
„Man, hast du ein kleines Ding.“ sagte eine Bekannte zu mir, worauf ich erwiderte „Nicht auf die Größe, auf die Technik kommt es an.“ Doch wie kam es dazu, das wir solch ein Gespräch führten?
Es war Dezember und wir waren im Nachbarort auf dem Weihnachtsmarkt gewesen. Auf den Weihnachtsmarkt blieben meine Freundin und ich dann länger als gedacht, so dass wir uns, als bereits die Nacht hereingebrochen war, zu Fuß auf den Nachhauseweg machten. Wir gingen zu Fuß, da es bereits so spät war, dass keine Züge mehr fuhren.
Wir liefen los und ließen sowohl den Weihnachtsmarkt, als auch den Ort hinter uns. Unser Nachhauseweg führt uns, auf einem Rad- und Wanderweg, durch verschiedene Felder und ein Waldstückchen. Der Weg war zwar nicht beleuchtet, wodurch wir durch die dunkle Nacht liefen, doch war dies der kürzeste Weg und wir hatten die Hoffnung, wenn wir ihn zügig begingen, in etwa einer Stunde zuhause zu sein. Da es uns mit voranschreitenden Weg kälter und kälter wurde, stellten wir bald alle Gespräche ein und zogen stattdessen unsere Mützen tief in die Stirn und unsere Schals bis vor die Nase. Kurz, wir packten uns so ein, dass das einzige, was von unseren Körpern noch exponiert dalag, ein Schlitz zwischen Mütze und Schal war, der unsere Augen freiließ.
Neulich saß ich mit einigen Bekannten, sowohl vom weiblichen, als auch vom männlichen Geschlecht, zusammen und wir redeten über alles und nichts. Während dieser Unterhaltung kam unser Gespräch zu der Sache, die für viele Menschen das Schönste auf der Welt ist. Wir kamen auf das Thema „Sex“ zusprechen.
Auf das Thema kamen wir zu sprechen, als ein Bekannter meinte, das ein Freund von ihm ein Bordell besäße und mit ihm allein soviel Geld verdiene, dass er sich ein Leben in Luxus leisten könne. Danach gefragt, wie es sein könne, dass er mit einem Freudenhaus soviel Geld verdiene, antwortete mein Bekannter: „Schau dir doch mal die Sexarbeiterinnen an, die ihr Gewerbe nicht an irgendwelchen Straßenecken nachgehen, sondern in etwas gehobeneren Freudenhäusern. Sehen die betreffenden Frauen gut aus und sind sie von den Freieren gefragt, können sie an guten Tagen bis zu zwanzig Kunden bedienen. Jeder dieser Kunden lässt sich in aller Regel ein Bordellbesuche und die hundert bis hundertfünfzig Euro kosten. Das heißt, an guten Tagen kann eine Frau, einen Umsatz von bis zu Zwei-Dreitausend Euro generieren.“
Vor vielen Jahren hatten wir uns kennengelernt. Wir lernen uns in einem Restaurant kennen, in dem wir beide zufälligerweise, an der gleichen kulinarischen Veranstaltung teilnahmen. Bei der kulinarischen Veranstaltungen handelte es sich um ein Themenessen, bei dem alle Gerichte und Getränke einem Thema entsprechend ausgewählt, hergerichtet und gereicht wurden. Es war ein schöner Abend, an dem wir zuerst zögerlich, doch dann immer enthusiastischer eine aufregende Unterhaltung führten. Wir sprachen an jenem ersten Abend, unseres Kennenlernens, über Gott, die Welt und die menschliche Gesellschaft. Wir sprachen über Politik und darüber, wie unserer Meinung nach eine bessere Gesellschaft aussehen sollte. So verging die Zeit wie im Flug und als es Zeit wurde, Abschied zu nehmen, machten wir aus, uns mal wieder zu treffen, um die begonnene Unterhaltung fortzuführen.
Aus dem ersten und dem folgenden Treffen wurden schließlich unzählbar viele Treffen, bei denen wir über Gott und die Welt philosophierten oder einfach etwas gemeinsam unternahmen und eine schöne Zeit verlebten.
Ich hielt es nicht mehr aus. Tagtäglich der Lauf im Hamsterrad. Der Lauf, der nichts änderte und mich nirgendwo hinbrachte. Immer wieder die gleichen Fragen und immer wieder dieselben Antworten. Doch was war die Konsequenz? Was änderte sich mit der Zeit? Nichts! Alles blieb, wie es immer war.
Die Zeit verging und ich spürte, wie mir mein Alltag alle Lust nahm. Ich begann mich und mein Leben zu hinterfragen. Ich fragte mich, was wohl der Sinn des Lebens sei. Schließlich hielt ich es nicht mehr aus. Ich drehte durch und kollabierte. „Ausgebrannt“ war das, was die Ärzte zu mir sagten. „Ausgebrannt“, körperlich und seelisch. Doch was tun? Ich wusste es nicht und die Menschen, in ihren Kitteln, die mir Helfen wollten, erreichten mich nicht. Ich fühlte mich unverstanden und leer. So leer.
Wir kannten uns schon seit Jahren und waren nach anfänglichen zwischenmenschlichen Problemen und Spannungen doch gute Freunde geworden. Wir waren gute Freunde geworden, die regelmäßig etwas miteinander unternahmen, sich über Gott und die Welt unterhielten und zusammen lachten und weinten. Doch die Jahre vergingen und irgendwann wurden die gemeinsamen Unternehmungen weniger. Unsere Leben entwickelten sich in unterschiedliche Richtungen und schließlich fiel es uns verdammt schwer, überhaupt noch gemeinsame Termine für Treffen zu finden und sie auch wahrzunehmen.
Ein Abendessen zu zweit. Wir kannten uns seit Monaten, wobei aus den Monaten schon Jahre geworden waren. Wir hatten gemeinsam gekocht und Zucchini-Nudeln zubereitet. Sowohl die Zucchini, als auch die notwendigen Gewürze hatten wir frisch im Garten geerntet. Jetzt standen die Teller mit den Zucchini-Nudeln auf den Tisch, zusammen mit einem Blumenstrauß, dessen einzelne Blumen ebenfalls frisch im Garten geschnitten worden waren.
Meine Bekannte, die zusammen mit mir gekocht hatte und jetzt bei mir am Tisch saß, mochte ich vom Herzen gerne. Wenn ich ehrlich bin, muss ich sogar sagen, dass sich ein Gefühl von Liebe, für sie, in meiner Brust breit gemacht hatte. Doch ihr mein Gefühl von Liebe zu gestehen, hatte ich mir bisher noch nicht getraut. Es belastete mich sehr, dass ich es ihr bisher noch nicht sagte.
Mit zwei Bekannten sitze ich in einem Lokal, an einem Tisch. Die anderen Tische sind unbesetzt. Wir sind die einzigen Menschen im Lokal. Neben uns steht ein Tablett mit belegten Brötchen und einige Kisten mit Getränken. Wir warten. Auf wen? Das ist die Frage, die sich uns stellt, denn wir wissen nicht, wer noch kommt, wenn überhaupt noch jemand kommt.
Ich bin alt geworden. Jahrzehnte verlebte ich schon unter dieser Sonne, auf dieser Erde. Ich erlebte, wie die Erde trotz oder gerade wegen des technischen Fortschrittes von einem „wilden Paradies“ zu einer feindlichen Ödnis wurde. Ich blicke zurück auf ein Leben, in dem sich Leichenberge stapeln und ich, durch meine Lebensweise, dem Teufel die Hand schüttelte und ihm ein treuer Diener war.
Im Laufe meines Lebens durchlief ich verschiedene gesellschaftliche Schichten. Ich „stieg“ durch sie hindurch, auf meinem Bildungsweg, auf meiner Suche nach Wissen und Erkenntnis. Ich durchlief sie, auf meinem Weg von der Hauptschule bis zum Abschluss meines Studiums.
Auf diesem Weg, durch die gesellschaftlichen Schichten, schloss ich Freundschaften mit einigen Vertretern der einzelnen gesellschaftlichen Schichten. Zu meinem Leidwesen muss ich leider gestehen, dass fast alle Freundschaften, die ich auf meinem Weg durch die Schichten schloss, nur temporäre Freundschaften waren. Es waren Lebensabschnittsfreundschaften, die häufig und manchmal zu meinem Leidwesen, nur solange hielten, wie man sich fast täglich sah. Häufig verliefen sich die Freundschaften, wenn der gemeinsame Lebensabschnitt endete, und jeder seine eigenen Wege beschritt. Das Glück, eine „wahre“ Freundschaften zu führen, die über Jahrzehnte hält, eine Freundschaft, die bestand über alle gesellschaftlichen Schichten und über jegliche räumliche Distanz hat, war mir leider nicht vergönnt.
Trotz, dass es mir nicht vergönnt war, Freundschaften zu führen, die von Dauer waren, so lernte ich doch in jeder der gesellschaftlichen Schichten, die ich in meinem Leben durchlief, Menschen kennen, deren Wesen und Lebensart ich zu schätzen und achten lernte. Doch abgesehen von diesen Menschen gab es viele andere. Es gab Menschen, deren Art und Weise mir zuwider war und ich stellte fest, das bestimmte Einstellungen, in bestimmten gesellschaftlichen Schichten, vermehrt vorkamen, während andere Einstellungen scheinbar von allen gesellschaftlichen Schichten geteilt wurden. Natürlich gab es dabei auch Ausnahmen von der Regel, doch die waren leider selten.
Aus diesem Grund möchte ich hier folgend über meine subjektive Einschätzung, der verschiedenen gesellschaftlichen Schichten, die ich im Laufe meines Lebens durchlief, berichten. Dabei sei noch einmal gesagt, dass meine Beobachtungen keinesfalls auf alle Vertreter der einzelnen gesellschaftlichen Schichten zu treffen und komplett subjektiv sind, denn etwas anderes zu behaupten wäre falsch und anmaßend.
Die Sonne scheint, an diesen doch eigentlich traurigen Tag. Die Kirchenbänke sind alle besetzt, die Empore auch schon voll und es versuchen immer noch Menschen in die Kirche zu kommen. Doch nicht alle finden Platz. Die Menschen sammeln sich vor der Kirche und es werden Lautsprecher aufgestellt, damit all die Menschen, die kamen, um Abschied zunehmen und keinen Platz mehr in der Kirche fanden, der Todesandacht lauschen könnten.
Vorwort
Die folgende Erzählung möchte ich für sich selbst sprechen lassen, wobei mir die Aussage dieser Erzählung sehr am Herzen liegt. Da mir die Aussage des Textes sehr wichtig ist und ich sie richtig rüberbringen wollte, nahm mich das Schreiben des Textes sehr mit. Es nahm mich mit, da ich in die Abgründe der menschlichen Gesellschaft blickte, und versuchte, eine Erzählung aus einer für mich ungewohnten Perspektive zu schreiben. Darüber hinaus ist mir bewusst, dass der Text nicht allen gefallen wird, da sich der ein oder andere in bestimmten Personen oder Verhaltensweisen wieder erkennen wird, was auch beabsichtigt ist. Da der Text selbst für meinen Geschmack etwas bissig und böse geworden ist, überlegte ich, ihn in meinem ganz persönlichen „Giftschrank“ verschwinden zu lassen. Doch nach all dem Herzblut, dass in diesem Text steckt, entschied ich mich dagegen.
Einst lernte ich eine Frau kennen und sie als Freund und guten Gesprächspartner schätzen. Mit der Zeit sah ich sie sogar als eine sehr gute Freundin, mit der ich mich gerne unterhielt und meine Zeit verbrachte. Ich mochte sie und ihre Träume, die sie menschlich erscheinen ließ. Doch die meiste Zeit, die ich in ihrer Gegenwart verbrachte, hatte ich auch den Eindruck, dass sie etwas beschäftigte bzw. das sie auf der Suche nach einem Lebensweg war, auf dem sie glücklich durch die Zeit schreiten könnte.
Ich sitze an der Theke einer Kneipe. Vor mir auf der Theke steht ein in der Mikrowelle zubereitetes Fertiggericht. Na dann, „Bon appétit!“ Während ich mir diese lauwarme Fertigmasse in den Mund stopfe überfällt mich Schwermut. Was mache ich nur an den Tagen zwischen Weihnachten und Neujahr alleine in einer Kneipe und besänftige meinen Hunger mit eklig schmeckender Fertigkost?Wie ist aus dem Menschen, der ich einst war, nur solch eine traurige Gestalt geworden?
Als ich mit dem Essen fertig bin bedanke ich mich bei der Wirtin für das Essen und bejahe die Frage, ob mir das Essen geschmeckt habe. Das ist zwar eine Lüge, aber im Moment habe ich einfach keine Lust auf eine Auseinandersetzung oder darauf, irgendjemanden vor den Kopf zu stoßen. Ich bestelle mir bei der Wirtin einen Pfefferminztee, in der Hoffnung, dass er mir meinen Magen beruhigt, damit das Essen nicht noch einmal durch meinen Mund wandert.
Eine höllische Wut schlug mir entgegen. Verständnislose Blicke. Schreie, die mir wie Messer in den Leib fuhren. Wütende Ausrufe. Rot gefärbte, verkniffene Gesichter. Menschen denen der Geifer aus den Mundwinkel tropfte. Ich mit dem Rücken zur Wand. Angst umklammerte mein Herz. Angstschweiß trat mir auf die Stirn. Ich fragte mich: „Was ist nur geschehen? Was hat mich nur zum Ziel ihrer Wut werden lassen?“
Perspektive der Frau
Als ich ihn kennenlernte, machte er einen guten und netten Eindruck auf mich. Er war freundlich, und auch wenn er einen schrägen Humor hatte, so war er mir sympathisch. Die ersten Male sah ich ihn auf Feiern, die er mit einer Bekannten von sich besuchte. Ich sage, dass die Frau, mit der er damals auf die Feiern ging, seine Bekannte ist, doch das wusste ich da noch nicht. Das einzige was ich damals wusste, war, dass man die beiden eigentlich immer nur zusammen sah. Und wenn man zwei Personen immer zusammen sieht, vor allem, wenn sie verschiedenen Geschlechtern angehören, da macht man sich ja so seine Gedanken.
Ein Kaffee mit Freunden. Nette Gespräche über Banalitäten. Nichts Außergewöhnliches. Doch dann gesellte sich ein Mann hinzu und verwickelte mich in ein Gespräch. Er sprach mich auf mein Band-Shirt an, und auf das was abgebildet war. Da ich von Natur aus kein unfreundlicher Mensch bin, gab ich ihn Auskunft, worauf es zu einem Dialog, oder wenn ich ehrlich sein sollte, eher einen Monolog, kam. Die Unterhaltung bestand daraus, dass ich ihn reden ließ, und nur durch kurze Antworten, wenn er mich etwas fragte oder durch ein leichtes Nicken zu erkennen gab, dass ich ihn überhaupt noch zuhörte. Dabei war ich fasziniert von dem, was der Mann sagte, denn er war sichtlich belesen, und wie ich seiner Erzählung entnahm, hatte er auch studiert. Also konnte es sich bei ihm eigentlich nicht um einen dummen Menschen handeln. Doch dort stand er bei mir, mit einer Flasche Wein in der einen und einer Zigarre, an der er regelmäßig zog, in der anderen Hand und erzählte von dem Zusammenbruch der Gesellschaft. Er erzählte, wie Deutschland, ein Land das einmal das Land der Dichter und Denker war, sich selbst zu Grunde richtete. Er berichtete von seiner Liebe zur deutschen Sprache und Literatur, wobei er sagte, dass er wahrscheinlich nicht bis an sein Lebensende Deutsch spräche, da er auswandere, aber das er bestimmt bis zu seinem Tod Deutsch läse.
Hallo, ich bin das lyrische Ich und mit den meisten von euch haben sich bereits meine Wege gekreuzt. Ich habe viele Namen und Eigenschaften. Mal bin ich ein Gott, mal ein Prophet und manch einmal auch nur eine einfache Fliege. Man könnte auch sagen, dass ich all das bin und auch sein kann, was sich der menschliche Geist vorzustellen mag.
Es gibt keinen Textauszug, da dies ein geschützter Beitrag ist.
Gerädert aufgewacht. Mein Kopf brummt. Quäle mich aus dem Bett. Schlurfe ins Bad. Spritze mir Wasser ins Gesicht. Hämmernde Kopfschmerzen. Was ist nur aus mir geworden? Warum trank ich den letzten Abend soviel? Schaue in mein Spiegelbild. In meinen Augen glaube ich etwas zu erkennen. In meinem linken Auge einen Gelehrten mit Büchern. In meinem rechten Auge eine Bestie, die in schweren, aber rostigen Ketten liegt, ausgezehrt aussieht, aber trotz ihrer Lage hämisch grinst.
